「迟到就算了，制服也没好好🍀穿。我不是说过裙子是学校的规定吗？学校现在还没换季，谁准你这样穿了。」
班导师伸手指🖎👞着我穿着长K的腿，笔直且🉠坚定的🕼像是在点出我某处的缺陷。
我当然知道自己有错。但一想到穿上裙子🉠做任何事都会⛴畏手畏脚的我可能会对他人造成的困扰，就会🐇♓发现班导的声音在渐渐远离自己。
无论试过多少次，我都很难接受那种气流毫无隔阂、随意🅝流动後接触到腿部的感觉，其不能忍受的程度大概就是穿上裙子😄後我都无法肯定自己是否能从房间走到家门。如果碰上那种很要求打钟前全班要到齐的课，穿裙子的我肯定会因为寸步难行害全班被挨骂🁆🃥，所以我认为穿我觉得舒适且方便行动，但又是学校规定服装之一的冬季制服长K才是最好的选项。
不过我知道听在师长耳中这一切都是狡辩，我自己也明白这只是我根据自己对裙装的不适感随便🏹🟃想想的，所以从未把此想法说出来过，每次都是像这样站着让他们☢🁁骂。
「连这点事情都不能🂧好好遵守以後出社会要怎麽办？这里是学校，不是你家，随心所yu要有个限度。」
吵Si了。
老师们在大学除了学习怎麽教课外，该不会还有一堂专门教怎麽念学生的课吧？还是说有一个专用的课本？每个老师念人的话都像台词一样固定。虽然不管怎麽念，我都不会听进去，但同一个意义若传达多遍，对方仍是没什麽感觉，那不就代表这没什麽用吗？正常情况应该要试着去变换要讲的想法了吧。🄴🁴虽然我现在最想反驳的，是我家现在根本不是我可以随心所yu的状态。
原本只是小火苗的烦躁🎛👴感将班导的话当作柴火，此刻正燃烧加热着我全身的血Ye，烦闷和焦躁等情绪好像正随着血流直冲脑袋。
为了压制住它们，我咬紧牙关🍀，将双手cHa进口袋後用力握拳。
我知道自己平时不是这样的。刚刚一连串针对班导的愚蠢牢SaO，也只是我在心烦意乱时会冒出的缺乏理🁚X和自省的👙无意义想法。
平时的我不🚒💸需要特意去忍耐什麽，大多数事情和话语都可以冷静🙯🍺的像是看着电视节目，打从心底觉得无所谓。
可能会有人觉得被老师念会觉得烦是正常🉠的，但我很清楚🅝自己不是出於同一种原因。
单纯就只是觉得很吵，所以很烦。我现在烦躁的根源仅是这种🞾🙭🍧简单粗暴的心情。虽然对我来🝞🌓⚓说这种心情出现次数不少，可这几天频🟦繁的涌现实在是不对劲。
是因为没睡好吗🍯？😽我回想起有迟到这几天入眠的状况。
为了避免被他人看见我因为烦躁和难受而🉠皱起的眉头，⛴我低下了头。看在旁人和班导师眼里我可能是感到了羞耻和愧疚。
认为自己该念的都念了的🟌班导师叫我放下🉠书包，去找教官报到。
犯错的学生在学🍯校就只有听命行事一途，我也没什麽心情翘课在外面晃。若是回家，她肯定会问我发生了什麽事。
所以，我与🚒💸平日一样「乖、乖、听、话」的去了教官室，承受🞾🙭🍧与班导师所说的🄽🂿差不多，但音量增大好几倍的责骂。
接着跑流程的完成了罚站和悔过书，直到🉠第四节上🁽🁽课才回到班上。