但我过于自负,或者说我过于清醒,🙼🏰🝱从我选择临床心理学作为我自己的专业开始,就是我漫长自杀的开始。

    很难理解对不对,我稍微一解释你就懂了。

    如果我不那么看重“岳翎”这个女人的意识,把自己平放在余浙的床上,那也许我就能🛵♄跟着余浙的思维,体会到那种强取豪夺之后的欢愉了。余浙也就不再是个强(Hexie)奸犯,而是🊿🖉微博广告里那些邪魅的霸道总裁。如果我不靠着专业去维持自己的精神边界,那也许我会在22岁的时候和余浙结婚,会在二十六的时候,有一个三四岁的小孩,陈敏会叫我余夫人,江山茶业会有我的股份,我将彻底🚭🖨🕍实现李小丽毕生的人生梦想。

    如果我把记忆里那个人忘了🇥,那我一定不会再遇见余溏,也不😈会再想起他。我所有的记忆都不会醒来,但我会活下来。

    明🅸🋙🙱白吗?如果我尝试去做一个“看得开”的人,那我就🐇♘🈩不会死。

    可惜我一直都看不开,所以我能怎么办。

    我明🉶🋳🝝白,我死了以后,很🕩多人都在为🙼🏰🝱我感到可惜。

    好像我为了一个渣男,把自己的人生全部毁了。大家在网络上一遍一遍地问我:“🋚🙸🏊你为什么那么傻,你为什么那么偏激,为什么那么脆弱,为什么要用别人🜆⛞的错误来惩罚你自己。”

    我一脸🌂🟜黑线,没👖🈶有一个人觉得我很🙥勇敢,很帅气吗?

    算了,这个问题有点残酷。

    我希望我在解释的时候,语气尽量平和一点,但如果有任何让你觉得冒犯,或者不开心的地方,请多多包含,毕竟我现在🂕🎪不知道飘在哪里,你想打我也打不到,你想骂我🐱🃨我也可以当作没看见。

    我的结局是因为我选择做一个刚烈的人。

    我要伤害🆞🐨我的人,必须受到他应该受到的惩罚。

    不要责备我🔙🁀偏激,从我决定守住精神界限,不沦为🁶🊐性和金钱的奴隶那一天开始,其实这个荒唐的决定就已经做出来了,只是当时我尚不知道而已。

    这是一对一的了结。

    特别简单。

    我跟余溏说过很👖🈶多次💓👚,人其实很简单🙼🏰🝱,但人群很复杂。

    法律和经济,社会和道德介入人🗉🙵生的时候,偶尔也会变成精神PUA的力量。你要相⚶信,我这样说绝对没有诋毁这些东西的意思,他们是特别无私的正向力量,他们的初衷永远是为了解救无助的人,维护大环境的稳定,让更多的人好好生活。

    只是因为我太自我了。

    就🅸🋙🙱像当初,余浙的强取豪夺没有让我患上斯德哥尔摩综合征。