尹寄言:
我🎴🕒🉁不确定你会🌞不会看到这封信,也不🛅🙼🏫确定自己究竟是否希望你看到。
从喜欢上你开始,我就变得异常矛盾,任何与你有关🖋👀的事,小到微末,也会让我纠结困惑,无法保持理智。
例如是对你的称呼。
你大概不知道🌞,我最喜欢叫你小叔,光明🌨🁣🇨正大、独一无二,🂅🌙⛇偌大天地间只属于我一个人。
可它立场却那么坚🎫📿定🔌⚹🖒,一次次提醒我的身份,我们的距离,近又远,中间有条不可能跨越的鸿G0u。
现在想来,我自私地打破平衡后,在这段感情中承受的痛苦远远多于得到的快🃱🛧乐。后悔不是没有,我也怀念过去亲密无间的时刻,像濒Si的鱼凭吊一口氧气拼命呼x1。
但除此之外,抛开🎫📿枷锁的轻松却可以盖过一切🅯负面情🖋👀绪。
写这封信并不是想控诉什么😤,前面的话如果让你🙃🇱感到不快,我表示抱歉。当然我不会真的抱歉☎♶🌼。
我始终以为,从作出决⛺定起,所有后果无论好坏都该由自己承担,更何况一直处于被动的🏝🛀你,大概b我更煎熬、更痛苦🙼🏲。
只是偶尔,尤其在某段⛺时间,那些累积起来的失落变成了恨,慢慢慢慢膨胀,甚至超过对你的Ai了。
脱离当时情境,后来我才🜈⛷🟃意识到,是我违背了不求结果的初衷🂬👴🍄,把贪心的yUwaNg和对自己的厌恶统统转嫁给了你。
你是无辜的,唯一的错处是太“Ai”我。
无条件承担了父🚚📺母应🔌⚹🖒尽的所有职责,🛅🙼🏫被纠缠被绑架,却没有一次说要放弃我。
伪善的是我,一边怨恨我们血脉相连,一边又🅯心安理得接受因此带来😏的无限包容。
所以我选择😍⛭🝬😍⛭🝬离开,让🔌⚹🖒你解除矛盾痛苦,这也是我自救的唯一出路。
在英国这一年好漫长。
新的环境新的人,🎫📿可我清楚自己还埋在🞗过去。
情绪状🗱态起起伏伏,有时觉得自己已经🞗好了,有🙃🇱时又恨不得明天就是世界末日。
席姚劝我去看医生,我听话地去了。前两次咨询不痛不痒,甚至不如多💟📇跟她扯几句闲天,直到第三次,医生看着我说,