和水末聊天的那一个暑假，应该是最难熬的一个假期了。努力和水末接触，却又克制着对他的喜欢。那段时间，我总是带着一种拧巴又倔强的感觉，一面把自己往他喜欢的类型上靠，想着这样应该是可以吸引他的，一边又在纠结是否应该给他发信息，当打开手机翻阅以往的聊天记录时，“礼貌，生疏，有问必答，从不主动”显而易见的答案。我开始🅩因为他的不主动难过，一边咬着牙自己和自己较劲，掰扯着这是第几天不主动给他发消息，一边又忍不住努力将想和他说的话记下来。总之，就是这么断断续续的接触，只有我一个人纠结又别扭的内心独白。对了，面对他的同时，曾经那么痛苦的雅思似乎也看到了尽头，枯燥又难懂的🃪🚢理解，一篇又一篇的听力就是在等待着他的回应时完成的。
那一整个暑假，我就在这样的煎熬中度过，也是我最期盼开学的一个假期，想着又可以见到他，学校中繁重的课程似乎也没有那么重要了，我是这么想的。事情是这样的，当时的水末毕业了，作为助教留在这所学校，那段时间，我总是🇾🞊💠期盼着我可以上有他助教的课，那么和他见面的时间就可以加长了。于是在快开学的那几天，我开始做极其无聊的算数，从天计算到小时，再从小时计算到分钟，从分钟再计算到秒，再算回去。很无聊吧，可是每当我将长的可怕的秒再计算回天数的时候，我就有一种幸福感，就好像是，我和他之间的距离，由远到近，就像是我穿过拥挤的人群，看见他，清清楚楚的看见他，没有距离感的他，没有冷漠表情的他，站在我面前的他。
可是呢，世界上哪有那么容易的暗恋，哪有那么一帆风顺的现实啊，我遗忘了一件致命的事情，水末最喜欢的科目，往往是我最害怕的物理，一辈子都不会触碰的物理。希望破灭当然是不好受的，就像是吃东西噎住的那种感觉，说不出话，用手用力敲击胸部，喉咙拼命吞咽可是它还是在那，猛喝水后，噎住的食物慢慢下滑，一点点撑大喉咙，胸口开始撕裂般的生疼，在食物完全下去的那一刻，大口的喘息或者猛烈的咳嗽，那一股害怕的🎛👲🌶劲♓🈂总可以让你在往后的几个星期都细嚼慢咽。所以在开学的那几个星期，我几乎没怎么和水末说过话，除了在碰面时象征性的挥手，就再也没有言语上的互动了。
可笑的是，这一切对于水末而言都是未知的，我的沮丧，我别扭的招手，刻意的躲避。很奇怪吧，世界上居然真的有人会因为和喜欢的🁴人没有在一起的课程而垂头丧气，变成一只不想被人发现的刺猬。可这就是我，活生生的我，因为当我无能为力时，我总是相信缘分，我总是在心里打赌：“如果我和你有同一节课，我一定更加努力追逐你的背影。”所以，奇怪的自尊心，加上对缘分的迷信，造就了这么一个不洒脱，不通透，别扭，好胜又自卑🌰的我。
可是我心中还是🂤不免期待的，学校有三面楼梯，一面是直达实验室的，一面是老师办公室的，🝒💮还有一面就是正常上课班级的楼梯。忍不住的时👍候，我故意躲开所有人，独自走向那个直通实验室的楼梯，停在第三层台阶，让那扇充满卡通图案的大门挡住我，我暗自窃喜自己有些瘦削的身材，让那扇大门刚刚好可以挡住我。别扭的那几天正当夏天最炎热的时候，在楼梯间多呆一会都是煎熬，额头上先是起一层水雾，抱着课本的手心开始潮湿，再多站一会，汗珠就开始不受控制的往下落。从额头到眼角，再慢慢划过下颚，有些汗珠会顺势流入脖子，有些痒，用手去擦，和被蒸的滚烫的脖子一起感受那种黏腻的感觉。现在想起来，还是会觉得很不舒服，可当时，就是那么静静的站在那里，看着一个我熟悉到不能再熟悉的身影走来，水末的衣服除了黑色就是白色，没有一点花纹的短袖，永远是黑色的运动裤，黑白的，洗的发亮的运动鞋。我猜他应该是有很多双一样的鞋子，毕竟他并不喜欢把注意力放在打扮上。是的，为数不多的，“他朝我走来”，我开始放空大脑，短短几秒，我的思绪就开始蔓延，布满大脑，全身，那扇门，然后美梦结束了——上课铃响了。
再后来，看到了莎士比亚的那句：“爱不过就是一场疯。”可是呢，这🚚📸个世界太过于清醒了，比如，我总是清醒的知道时钟的永不回头的性格，路边拉二胡的大叔藏在墨镜下的眼睛不光有神且贪婪，我生日的日期，父母争吵的画面🎸🕵。而爱，会模糊这一切，或者是麻痹这个世界上过于清醒的人。所以过多的爱，变成了罪过。好在不愿意清醒的人还可以在睡梦中逃避这一切，在梦里，爱可以是世界的准则，在疯狂的世界中疯狂的爱，正常又浪漫。当然，可以麻痹我们的不光是很多的爱，还有很多的酒精。人们可以借着酒精表露真实，事后可🅥🈩🁀以用酒后失言来抹去他们最真实的想法，就这点而言，酒是个好东西。可惜的是，我这个人，宁愿清醒的痛，也不愿意接受模糊的快乐。