我觉得我和人生已经跌到了谷底，我已以到了走投无路的境地。老天已经给了我最大的惩罚。让我到了中年以后，不止无立足安身之处，更是贫病交加。
可是噩运远没有结束。就在这个节骨眼上我又添了新的毛病。不知道为什么，在我月经来了就说什么也不走了，而且量特别的大。我吓坏了，人的身体能有多少的血呀？这样流下去，血会流干的。我几乎就是不敢动弹，只要是一动，就感觉底下如泉涌一样。我不能不去医院了。可是现在我的手里没有一点钱。我又不能张口向我的亲人借。我是个自尊心特别强的人，是那种宁可饿着都不想向别人张口的人。
怎么办呢？只能向老板支钱。但是从过完年上班开始，我就今天请假明天请假的。本来就不好意思张口支钱，而现在不但要支钱，还得请假。而且也不知道自己是得了什么病，不知道会请多少天的假。没有办法我只能去辞职，那样即不用张口支钱，也不用请假了。
辞了职自然就结帐了。当然也不用再找理由请假了。因为我请假请得太多了，确实也不好再请假了。而且在这个厂子风言风语的我也实在不想再在这种环境里呆下去了。种种原因让我不得不放弃这个工作。
辞职很顺利。我想她们应该早就不喜欢我在那里干了。毕竟占着一个位置却在活忙的时候总是请假耽误人家的生产进度，但是想要辞退我还不好说出口。现在我自己说了，也正中人家的意了。
对于这份工作我是十分不舍。但是真的也没办法再干下去了。我现在每天晚上睡不好觉，头总是晕晕的干活总出错，又总请假。现在又添了这个毛病，需要去看病。现在的我无论是从精神方面还是体力方面已经都支撑不住了。
我手里拿着算出来的仅有的不到六千块钱的工资，真的是愁得不行。就这几千块钱够干什么呀？我首先得租个房子，因为不干了自然不能再在厂子里住了。租完房子还得买锅碗瓢盆等生活用口。等都办完了以后，我不知道手里还能剩几个钱。但是我已经别无出路了。
找了一个最廉价的房子，房东本来是要付三压一的，但是我好说歹说的才算讲好了付二压一。房租都交完了以后，我并没有先去买生活用品。因为我现在得先去看病。我没有去大医院，因为我怕花钱，所以到了一个附近小一点的医院，是镇上开的，也还算可以。其中那的一个中医学是挺有名的。我是听以前的一个同事说的，所以我先到那挂了个中医科。
到了医院说了我的一些情况以后，他就让我先拍了个片子。拍过多了交到他的手上，他告诉我是肝部血管瘤，没有什么太大的问题。于是他给我开了一个星期的药，告诉我吃完了再到他那里去看。
虽然是没有大问题，但是看到手里这些药，我还是心疼得不行。这些药将近一千块钱。如果这些药吃完了要是不好，不知道还得花多少钱。我从来都没有像现在这么在乎过钱。我终于明白了没钱寸步难行的滋味。
拿完了药回去先吃了，然后开始去买日常用品，虽然只是简单的买了点，但是也花去七八百块钱。以前住宿的时候什么也不用管，什么也不用买，直到这时候才明白，一个人在外面租房子费用有多大。任何一样东西都要花钱，早知道这样，厚着脸皮在那里干，也不辞职。什么时候等他们撵我的时候我再走。
这一套下来我的手里剩下不到三千多一点的钱了。看着手里的这点钱我心里就发慌。以前开店的时候小古就和我说过让我自己长点心眼，自己攒点小金库。可是我想着一是我能挣，二是我们攒点钱盖房子多好呀？住那样的破房子真的是太丢人了。所以我根本就不应该自己再留点钱。
现在一想，我还真的是太傻了。一点后路都不给自己留。
现在是说什么都晚了。
我把该用的东西都置办好了以后就在租来的那个小房子里呆着。还是不敢动弹，所下面还会流血。好在吃过了药以后，渐渐的就好了，终于算是止住了。
但是我的身体还是不太好。哪都不好受。到了晚上胸口疼，依然是躺不下，躺着就疼得不行，坐着还好点。我再也不敢再去看病了。因为我手里的钱有限，只要是我还能坚持就不去医院。
我期间我除了给我父亲打电话以外，我几乎不和任何人联系。不管是白天还是晚上我都把窗帘拉得来严严的。我就在屋子里静静的坐着，哪也不去，哪也不走，买一回菜我要吃个好几天。尽量减少出门的次数。
我的父亲也曾问过我现在怎么样。我告诉他我过得很好。我的父亲也就不再怀疑。我的胸口疼的病还没有好，我的腿又突然之间疼得不敢走路了。没有任何的征兆也没有任何的外伤。就是突然之间就疼得动弹不了了。想要挪动一步我都会疼得直皱眉。我不知道我是怎么了。躺在那里有时候我会想。是不是我要死了？我还能活多长时间呢？是不是我的身体得了什么绝症了，而这些症状都是大病的表现呢？
疼就疼吧，不能动就不能动吧，要是就这样静静的死去也挺好，虽然心里还有牵挂，还有不舍。但是天命如此，我也改变不了。有一回在和大哥的通话中我曾说过：“现在死了也挺好，死了就能看到我的妈妈了。”
可是大哥对我说：“死了是看到妈了，可不是也看不到爹了吗？所以还是活着好。”