话说出口心脏都猛的嘣嘣跳。几乎刚闭上嘴就开始后悔——一边感叹自己可算说出来了一边即刻后悔。
怎么想心里忍不住期待的最理想回答都是“才不是呢我当然只喜欢你啦，全世界最爱你了，现在咱们就解决所有问题，保证以后不绕圈子了”
——仿佛像梦里想屁吃一样。
别说他了，你都觉得自己有病。好好的得过且过的日子不过了，非要争个一二三到底是为什么——人都是贱种，就是贪心。刚开始硬是不信命不服输的要追一个不可能追的到的人，歪打正着追到了，就得寸进尺的什么都想要，年纪越大还真是越糊涂，要还是读书的时候，估计这家伙但凡给你个眼神愿意和你打一炮，你都能半夜捂着嘴偷笑着乐醒——现在还想要星星要月亮——你已经后悔了，话能咽下去么？能收回来么？
可是不想收回来了。
因为每次都一样。这么多年了，每一次崩溃，每一次下定决心，每一次尝试，最后都殊途同归。
都一样。
像块好不容易烧红的烙铁被盆冷水劈头盖脸的浇下来，只剩下嘶嘶的水气和炙热零星的残迹。
这时候了还要自己再给自己烧热乎了一遍又一遍的二次加热么。
他要走开你好死不死放不下的把人拦住，你要被逼疯了忍不住了想明白了转身跑路结果没走两步就又忍不住冲回原点——也就自己在反反复复的做不规则线性运动了，他只是站在原地，心情好了就应承一下——哪怕应付都懒得看你表演，结合一下话题。
像今天，像昨天，像过去的每一天。
已经很累很累了。
不是一包烟的事，不是“家”这个字眼，甚至不是垃圾桶里满满当当的每一个自己。
相处这么多年孩子都有了，你却觉得越来越不懂自己在做什么——甚至问题的症结不是不懂对方——他想什么，你早放弃弄明白了。
因为不在意所以才无所谓去留，你在不在身边对男人没有区别，索性随便你一会走一会又死皮赖脸的贴回来，搞不好折腾一圈根本没发现你已经绝望的逃跑未遂过几次了——发现了会怎么样？是不放在心上的哦一声，还是为自己的魅力无限洋洋得意？“没办法嘛，老婆实在太喜欢我了，和我睡过之后完全没办法再忍受别的男人了吧？”多半还会错误归因。
之前闹腾完会讲讲自己的“心路历程”，对面听没听着就不好说了，总之刚开始的回复一般是“你这家伙怎么想这么多啊”，后面会满嘴灌话了就不管三七二十一一通乱灌，说的你晕晕乎乎直到懵逼忘了自己到底想干什么，反应过来只想骂人——两个人里总得有一个对婚姻关系动脑子吧？他不动你不动还结个锤子婚——仔细一琢磨，强扭的瓜实锤了。
所以你现在什么都不敢琢磨。
所以又何必每每当着外人的面做出这种亲昵的姿态呢。
如果贪心那就贪心一次好了，哪怕早知道答案了，死了心也就老实了。
“……果然是生理期吧？？”